Заметили ли вы, что все эти подозрения основаны на сравнениях?

Теперь рассмотрите каждый случай, который отмечен вами, применительно к себе: как бы вы чувствовали себя, если бы вас интересовал кто то другой; если бы вы считали кого то более привлекательным, более сексуальным, чем ваш(а) партнер(ша), и т. д.? Хотели бы вы, чтобы у вас были такие развлечения, которые вы нафантазировали для своей второй половины? Что нужно сделать, чтобы обладать качествами, которые, по вашему мнению, могут заинтересовать вашего(у) партнера(шу).

И еще подумайте: нет ли вашей вины в том, что он(а) стал(а), как вам кажется, посматривать на сторону? Ведь дыма без огня не бывает. И если муж любуется чьей то стройной фигурой, то, возможно, вам пора всерьез заняться своей внешностью. А если жена с умилением посматривает на соседа, который возится с ребятишками во дворе, вероятно, супругу следует больше времени уделять своим детям.

Однако всякое бывает в жизни. И если у одного из супругов действительно была связь на стороне и доказательства неопровержимы, то в этом случае лучше признаться без скандала. Но рассказать об этой связи самый минимум, объясняя ее случайным стечением обстоятельств или желанием отвлечься от каких то тягостных душевных переживаний. При этом ни в коем случае не следует утверждать, что именно вторая половина довела вас до такого вот неверного шага. Ни в коем случае! Ибо сказать так – означает подбросить дров в разгорающийся костер конфликта и разрыва! Да и нечестно это – пытаться сваливать ответственность за собственные прегрешения на другого (тем более очень близкого для вас) человека!

Не такие уж и сложные приемы борьбы со своей ревностью, не так ли?

Кроме того, хочется напомнить вам ставший уже, пожалуй, хрестоматийным пример. Известно, что, когда отношения Хиллари Клинтон с ее Биллом (еще в бытность его губернатором), тем еще ходоком, сделались особо кризисными и семья их оказалась на грани распада, Хиллари обратилась в косметическую фирму, где ей сменили прическу, макияж, заменили очки на контактные линзы, и, представ перед изменщиком в совсем ином облике, она тогда сумела вернуть внимание и, возможно, даже любовь своего Билла.

В заключение одно не совсем обычное утверждение психологов. Многие из них считают, что небольшие порции ревности могут быть даже полезными, поскольку обостряют чувства пар, отношения которых за долгие годы совместного проживания становятся пресными, приевшимися. Главное здесь – только не переборщить!

К сожалению, при первых же признаках (даже совершенно недоказанной) измены многие ревнивцы тут же бросаются искать у своих партнеров подтверждения этого факта, да к тому же начинают разборки с ними.

Однако стоит ли так поступать? Конечно же нет! Не спешите выяснять отношения (ведь это чаще всего только портит дело!), с ходу обвинять и давить на подозреваемую сторону. Примените лучше известный принцип презумпции невиновности к самому близкому и дорогому для вас человеку.

Не требуйте непременных признаний и раскаяний. Ваш(а) партнер(ша) способен (способна) со зла и в отместку просто сочинить подобное признание. А что это вам даст? Ничего, кроме непереносимых страданий, мук и униженного достоинства. Не стоит также (как это начало входить в моду в наши дни) заставлять подозреваемую сторону проходить тестирование на полиграфе – детекторе лжи, ведь волнение, страх да и просто возмущение человека, подвергшегося подобной проверке, могут исказить результаты и послужить ложным доказательством вины!

Помните: ревность – это свидетельство не любви, а эгоизма и глупости. Свободный человек имеет право на свои мысли, чувства и даже увлечения. Что далеко не всегда является изменой.

Как только мрачная ревность встанет за вашей спиной, попробуйте успокоиться! Ведь тот, кто злится, уже не прав!

Посвятите несколько минут так называемому Осознаванию ревности. Для этого найдите спокойное место, где вы сможете побыть в одиночестве. Удобно сядьте: обе ноги стоят на полу, кисти рук свободно лежат на коленях либо так, чтобы большие и указательные пальцы их соприкасались. Выпрямитесь. Закройте глаза.

Расслабьте мышцы лица и челюстей – для этого про себя произнесите звук «Ы».

Отрегулируйте свое дыхание: оно должно быть легким, неслышным и обязательно ровным.

Настройтесь на то, чтобы на время отложить свои эмоции. Представьте себе спокойное море или цветущий луг (сад).

А теперь обдумайте свои супружеские или любовные отношения.

Далее, открыв глаза, запишите все случаи, когда вы испытывали ревность и когда вас мучили подозрения, что ваш(а) партнер(ша):

• интересуется кем то другим;

• находит кого то более привлекательным (сексапильным, умным, веселым), чем вы;

• обращал(а) на кого то больше внимания, чем на вас;

• больше доверяла мнению своих родственников (друзей, коллег), чем вашему;

• возможно, имел(а) с кем то любовную связь на стороне.

Ревности, как и любви, все возрасты покорны. В практике автора был случай, когда старичок 83 лет отчаянно ревновал свою 77 летнюю спутницу жизни к… 30 летнему соседу!

А уж о разнообразнейших и бурных проявлениях ревности у молодых людей можно написать целые тома!

Сцены ревности закатывают нередко те, кто не может придумать иного способа выпустить лишний пар, разрядиться, снять накопившуюся агрессивность и раздражительность.

И все таки чаще всего подвержены ревности люди закомплексованные – мнительные, неуверенные в себе. К тому же присущее им обычно богатое воображение, склонность все интерпретировать в особом подозрительном ракурсе могут сыграть злую шутку с излишне впечатлительными, импульсивными или не в меру горячими натурами, живущими в мире своих фантазий. Классический пример тому – «почерневший от ревности» Отелло и платок несчастной Дездемоны.

«Все ясно ревности, а доказательств нет»1

Ревность – это «зверь, ненавидящий самого себя», он пожирает, как вы уже поняли, не только сильную половину человечества. Однако ее проявления у мужчин и у женщин во многом разнятся.

Оказывается, хотя прекрасные дамы ревнуют своих избранников (как уже было сказано выше) в 2–3 раза чаще, зато переживания мужчин ревнивцев много глубже, мрачнее и тяжелее. Как это ни может показаться странным, но мужская сексуальность более ранима, хрупка и уязвима. Представители внешне сильного пола предпочитают не делиться ни с кем своими черными подозрениями, опасаясь уронить свое мужское достоинство, и потому не могут снять душевное напряжение, выговорившись другу или иному близкому человеку. Насыщенность их переживаний, накал страстей столь велики, что порой их невозможно обуздать и контролировать. Безумие мужской ревности может быть по настоящему страшным и даже опасным для подозреваемой стороны. Не зря же еще великий Вольтер заметил: «Бурная ревность совершает более преступлений, чем корысть и честолюбие».

Даже к самому факту измены мужчины и женщины относятся по разному. Сравнительно недавно швейцарский психолог Вилли Пассини провел интересное исследование. Он обратился к сотням пар со следующим вопросом: «Что бы вы предпочли, узнав об измене своего партнера: чтобы он спал с кем то другим, думая о вас, или, наоборот, спал с вами, а думал о другом?» И что же вы думаете? Две трети мужчин, не задумываясь, выбрали второй вариант, в то время как две трети женщин, напротив, посчитали, что если уж такое случится, то «пусть спит с другой, но думает только обо мне!». Так то вот!..

Польский сатирик Владислав Гжещик четко сформулировал понятие этого сложного чувства, написав, что ревность всем верит и никому не доверяет. И с этим трудно поспорить.

Вообще то прекрасные дамы ревнуют своих избранников чаще, чем те их. И причиной тому является тот факт, что представители пола сильного обычно полигамны, то есть склонны иметь в 2–3 раза больше внебрачных связей, нежели представительницы пола прекрасного.

Однако женщины мнительные, впечатлительные, подозрительные могут начать ревновать и без существенного на то повода. И хуже всего бывает, если это чувство превращается у них в своеобразную манию.

Вообще то одной из самых банальных причин измены является супружеская (в первую очередь, может быть, даже интимная) неудовлетворенность. Но еще чаще измена происходит из за несовпадения романтических мечтаний и реальностей жизни. Представители вроде бы сильного пола дают поводы для ревности потому, что застряли где то в районе детства. И если их избранниц нет рядом, подобные маменькины сынки начинают катастрофически страдать от отсутствия женской ласки и соответствующей опеки, а потому легко попадают в силки, расставленные женщинами – искательницами любовных связей. Ну а у наших милых дам проблемы совсем иного рода. Все большее число женщин в возрасте между 40 и 50 годами вступают в интимные отношения на стороне с молодыми мужчинами.

Зачем? Да чтобы заботиться о них, чтобы вновь почувствовать себя юными, а может быть, чтобы получать возможность изливать на кого то свои нерастраченные материнские чувства. Увы, теперь у нас в моде бездетные женщины либо в лучшем случае женщины, имеющие всего лишь одного ребенка, который к тому времени уже вырастает.

Ревнует, значит, любит… выпить

Многочисленные исследования подтвердили, что новобранцев для армии ревнивцев жизнь весьма нередко вербует именно среди пьющих людей. И те чаще всего неадекватно воспринимают своих партнеров (партнерш) и их отношение к себе. Холодность, раздражительность (а о каких пылких и нежных чувствах к нализавшемуся человеку может идти речь?!), отчужденность и брезгливость истолковываются ими как доказательство того, что у второй половины завелся заместитель (заместительница), кто то другой. К тому же импотенция, весьма нередко развивающаяся на фоне активной алкоголизации у представителей сильного пола, или же нарушение либидо (полового влечения) у пьющих дам еще больше подогревают мысли об измене.

Впрочем, патологическая ревность зачастую обуревает еще и людей с невротическими расстройствами, неуравновешенной психикой или с больным воображением.

Почему вскипает кровь?

С установлением патриархата мужчина стал чувствовать себя полным господином и повелителем женщин. И никакие исторические и социальные преобразования не смогли искоренить в нем первобытные частнособственнические инстинкты. Оттого то любая попытка жены проявить независимость нередко пробуждает в муже жгучую ревность – страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери, как сказал некогда умнейший француз Дени Дидро.

Соответственно ряд психологов считает, что женская ревность – это своеобразные собственнические отголоски канувшего в Лету матриархата.

Однако частенько своих спутников жизни ревнуют женщины, просто не уверенные в себе, в своих возможностях и достоинствах. Сниженная степень самооценки у них порождает опасения и даже убежденность в том, что муж нашел себе кого то лучше, моложе и красивее. А уж если любимый человек дает для этого хотя бы малейший повод!..

Хотите укрепить свой брачный союз, сделать его счастливее? Начните следовать следующим правилам:

1. По крайней мере два вечера в неделю оставлять свободными, чтобы проводить их вдвоем или же в кругу семьи.

2. Научиться преодолевать тщеславие. Мужчине, жена которого зарабатывает больше его, нужно гордиться своей удачливой половиной, а не завидовать ей. Ну а женщине, чей супруг стал вдруг безработным, следует быть не только тактичной, но и сильной, чтобы поддержать «главу семьи».

3. Уметь быть гибким(ой). Если мужчина делает карьеру или заводит свое дело, а жена хочет, к примеру, учиться, следует внимательно отнестись к желаниям противоположной стороны. Приспосабливаться – не значит перестать быть самим собой. Чем целостнее человек сохраняет свою личность, тем бережнее он будет относиться к другому.

4. Не избегать столкновения мнений. Более прочными оказываются те семейные отношения, при которых партнеры откровенно обсуждают или оспаривают любые вопросы и не таят обиды в себе.

5. Не стараться помнить одни только ошибки. Да, на ошибках учатся, но их не сдают на сохранение злопамятности! Не забывайте о том, что счастливые супруги, даже прожив вместе многие годы, обычно смотрят друг на друга как бы снизу вверх, чуть ли не идеализируя друг друга.

6. И еще помните о том, что откровенность, являющаяся важным условием брачного союза, не всегда должна быть абсолютной. Не зря же в одной чрезвычайно популярной песне пелось: «Должна быть в женщине какая то загадка, должна быть тайна в ней какая то!» Это же в равной мере относится и к мужчине. Небольшая тайна может сделать отношения между партнерами по браку более волнующими и романтичными.

Неплохо бы переписать эти правила большими разноцветными буквами и повесить в вашей квартире на самом видном месте! Ну а эпиграфом к этому «своду семейных канонов» сделать мудрые слова немецкого философа Артура Шопенгауэра: «Жениться – это наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».

Тем читателям, кто почему то хочет сбросить с себя цепи Гименея, кто осознанно или же просто по собственной глупости стремится к разрушению своего семейного союза, я могу предложить вот эти

Вредные советы

1. Постоянно напоминайте своей второй половине о любых ошибках и просчетах, совершенных ею за период совместных отношений. Говорите своему партнеру по браку по любому поводу (а можно даже и без него, просто воспитывая для профилактики), что он(а) «рохля», «простодыра», «лох» и т. д. и т. п. – и финал вашего брака окажется не за горами.

2. Тешьте себя и окружающих как можно более частыми выяснениями отношений, спорами и ссорами. Обвиняйте противную сторону в неаккуратности («ты всегда разбрасываешь колготки…», «не туда кладешь носки…», «все пачкаешь зубной пастой…» и т. д.), в неточности и необязательности («на тебя никогда ни в чем нельзя положиться!», «ты вечно опаздываешь!» и т. п.), в совершенно испортившемся характере («меня достало твое вечное брюзжание… постоянное нытье… твои заскоки!..»), в неумении распоряжаться деньгами («опять ты накупил(а) какую то чушь!», «из за тебя в семье нет денег на самое необходимое!» и т. д.), а также в плохом отношении к родственникам («ты просто на дух не переносишь мою маму!», «все мои родные для тебя просто никто!»).

3. Старайтесь принижать партнера по браку не только во время ссор. Вытаскивайте из багажа своей памяти самые обидные, самые уничижительные замечания и просто оскорбления.

4. Пренебрегайте старыми друзьями, старайтесь отгородить свою вторую половину от какого либо общения с ними.

5. И в то же время слушайте чужие советы (здесь не имеются в виду рекомендации специалистов по проблемам семейных отношений) о том, как быть в той или иной семейной ситуации. Особенно эффективными могут оказываться советы тех, кто никогда не был счастлив в браке, а то и вообще избежал уз Гименея.

6. И конечно же боритесь с необоснованной ревностью.

Психологи считают, что среди основных причин – борьба за лидерство или же попытки одного из членов семьи перевоспитать другого. В 60–65 % случаев инициатива зарождения ссоры исходит от представительниц «слабого пола». Претензий, и вполне справедливых, у них действительно бывает немало: муж не помогает по хозяйству, часто задерживается с друзьями, у него не складываются отношения с тещей, он мало зарабатывает, много выпивает. Не отстают и мужья: «Ты зациклена на детях, а до меня тебе нет дела… Транжиришь налево и направо… Вечно болтаешь по телефону…»

По данным современных исследователей, чаще всего – более половины всех супружеских ссор – возникает все таки по поводу воспитания детей. Реже ссоры и споры происходят из за денег и из за несовпадения взглядов на совместное проведение досуга.

Следует отметить, что во время семейных разборок мужчины страдают не меньше, чем женщины, однако женщины дольше мужчин помнят детали ссоры. Кстати, помнят их и ваши чада. Так что старайтесь не конфликтовать в их присутствии – ваши ссоры больно ранят ваших детей!

По мнению современных социологов, проводящих исследования причин постоянных семейных ссор, виноваты в них в основном все таки злопамятные жены! У наших милых дам на бытовом уровне память гораздо сильнее, чем у мужчин. Она хранит прошлые обиды и промахи супругов, и в случае повторения былая обида мгновенно детонирует новый скандал.

Вообще то современные психологи пришли к выводу, что секрет прочности брака и семейного счастья кроется в соблюдении известной народной мудрости, гласящей: «Молчание – золото!» Ныне установлено, что в семьях «долгожительницах» муж и жена разговаривают между собой в среднем всего 27 минут в сутки. Так то вот, лучше промолчать, чем ляпнуть что нибудь обидное! Тем более если вы не умеете ссориться.

Однако вот каков парадокс: при всей своей вредности ссоры кое в чем, оказывается, могут быть даже полезны. В семьях, где муж и жена предпочитают подавлять свой гнев, женщины умирают от сердечных приступов гораздо чаще, а вот если гневается только муж, а жена тихо роняет слезы – это случается реже. Ну а если при ссорах выпускают пар оба супруга, то чувствуют они себя совсем неплохо! Как же это можно объяснить?

Когда человек сдерживает чувства, у него в организме накапливается избыток так называемых стрессовых гормонов, которые, суживая кровеносные сосуды, нарушают кровообращение, особенно в головном мозгу и сердечной мышце. Поэтому те мужчины, которые подавляют в себе гнев, погибают от сердечных приступов примерно вдвое чаще, чем те, что дают выход своим эмоциям. Этот показатель у мужчин выше, чем у женщин, поскольку последние не только устойчивее к стрессам, но еще и умеют разряжаться с помощью слез (в то время как мужчины, увы, чаще всего разряжаются с помощью алкоголя).

Внимание! Не забывайте о том, что возникновение ссор даже среди вроде бы любящих супругов может быть обусловлено несовпадением их биоритмов. Вот почему в самом начале совместной жизни следует определить, кто вы. И если окажется, что один из супругов – «жаворонок», а другой – «сова», то, естественно, не следует, к примеру, «жаворонку» по утрам пытаться решать какие то вопросы или тем более выяснять отношения с еще не проснувшейся «совой» и т. д.

И в заключение хочется сделать одно важное напоминание: люди, вынужденные в силу своей профессии часто и много говорить – преподаватели, лекторы, артисты, телеведущие, комментаторы, нередко жалуются на опустошенность и невероятную усталость. Так что слово – действительно золото, а потому не тратьте его по пустякам!

И Кстати, если у одного из супругов именно подобная профессия, заводите дома минуты тишины (которые могут длиться и до часа). Если такой человек только что вернулся с работы, не заводите с ним никаких, даже малозначащих разговоров, дабы то, что накопилось в нем в течение рабочего дня, вдруг не прорвалось в виде раздражительности, гнева или даже агрессии!

Об особенностях различного вида выяснения отношений написаны многие и многие статьи, сборники и монографии. И вряд ли кто из наших уважаемых читателей никогда не ссорился не только по пустякам, но и по достаточно серьезным поводам. Пожалуй, как это ни грустно, чаще всего ссоры вспыхивают внутри ячейки общества – в семье. И именно здесь они бывают чреваты серьезнейшими последствиями для нервного и физического здоровья спорщиков, а также не только для них самих, но и для их близких. А особенно больно осколки выяснений отношений ранят детей. Вот почему следует учиться спорить. Да да, именно учиться тому, как следует вести себя при подобного рода выяснениях отношений, с тем чтобы семейные ссоры не оказывались стрессогенными, чтобы они не приводили к серьезным нарушениям внутрисемейных отношений и, тем более, к весьма ощутимым болезненным последствиям.

Ссоримся по правилам!

Еще великий И. В. Гете утверждал, что из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее. Вот только даже самые умные люди порой в пылу выяснения отношений об этом забывают…

Кому из нас не знакома такая картина: жена, стараясь втолковать что то погруженному в свои мысли супругу, срывается на крик: «Ты меня слышишь или нет?!» Или вдруг муж ни с того ни с сего набрасывается на свою вторую половину с бессвязными, бессмысленными упреками. Но еще привычнее, когда мы стараемся вразумить кого то, кто обрывает нас, даже не дослушав.

Увы, в спорах, перерастающих в ссоры, редко можно отыскать правых и виноватых. Столкнувшись с чужим мнением, мы тут же спешим возразить, не пытаясь ни выслушать человека, ни понять его. Между тем психологи считают, что стремление возражать и спорить – чаще всего признак незрелости или проявление Невроза.

Издерганные запредельными требованиями, предъявляемыми нашей неспокойной жизнью, мы срываемся даже на работе. Что уж тогда говорить о семье?! Именно в семью мы обычно приносим все свои беды и огорчения, обиды и разочарования, свое дурное настроение. И если не встречаем в ответ сочувствия, понимания, то накопившаяся злая энергия тут же выплескивается на родных и близких – конфликтами и ссорами. Ведь дома нас не сдерживает боязнь показаться в невыгодном свете или банальный страх лишиться премии, а то и места. Вот почему ссоры вспыхивают чаще всего именно в семье.